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華人社會常把「樂於助人」當成美德，台灣最美的風景是人，久了就讓自己「救世主上身」：有求必應、搶著幫忙、替對方扛。短期看起來猛如虎，長期卻會讓幫忙跟被幫忙的人變成互相消磨。

我想分享的不是要你變冷漠，而是成為「成熟的給予者」：幫助，但不接管；支持，但不上身。

「給予—互利—索取」：不是非黑即白

很多人讀到「給取」這本書會認為結論是「互利 > 索取 > 給予」。重點是——無限制給予絕對讓你生命被榨乾；成熟的給予立下幫助的界線、評估代價，長期站在讓雙方互利。與其把自己定位成「永遠的救火隊」「別人生命中的天使」，不如練習做一個有原則的天使。

我自己的原則：別人都不急，我也不急。(你不急我急什麼?)
對方要先開始改變，再決定要不要出手、出多少力。(天助自助者)
生命會找到自己的出路(侏儸紀公園)，很多時候不一開始出手幫忙才是真的在幫他。

何時出手協助？

1. 責任劃分？
   是我該協助的？是對方自己該承擔的責任？還是根本搞不清楚需要什麼？
2. 對方有多想要？
   是否主動提需求、願意先付出代價（時間／金錢／行動）？
3. 我幫助的代價的是什麼？
   會不會家庭時間或健康？會不會讓自己也陷入麻煩？
4. 幫完之後，對方會更有能力嗎？
   如果答案是否，可能是在養出一名巨嬰，不是幫助一個需要幫助的人。

只要有一題卡住，就先「我想想」：多觀察對方的行動。

心理諮商向來是一個自發的過程，諮商師和當事人都必須出於自願。也就是說，只有當你是為自己而不是為了取悅朋友們才想諮商的時候，我們才能真正合作。我們既同意合作之後，就得訂定契約，諮商結束後我會將發票寄給你。你瞧，這不是錢的問題。為諮商負責的只能是你，而不能是其他任何人。

出自 蛤蟆先生去看心理師

意思是唯有當事人是出自於自己願意被幫助，想讓自己被治療，願意合作，這時候我們才能討論怎樣幫助，形成一種合作關係

「不當救世主」

1. 生命會找到自己的出路
2. 你先做看看（你自己要先動阿）
3. 你想一下我可以怎麼幫你？（把球丟回去給他）

習得無助（Learned Helplessness）

什麼是習得無助？
當一個人多次嘗試仍無法影響結果，就會逐漸相信「我做什麼都沒用」，腦袋已經變成一種我什麼都不會我很笨，即使情況其實已經可以改變，仍選擇放棄、等待他人拯救。久了會出現三種模式：不嘗試、外部歸因、逃避做決定。

簡單的說他的思維已經慢慢變成習慣性放棄了。「救世主情節」跟「習得無助」其實常常是互相餵養的循環。

習得無助的行為模式

口頭禪：「以前試過沒用」「我不會啦你幫我」「這個本來就很難」「我做不到」

求助方式：只丟出問題但不帶資訊、要答案不要方法。

行為跡象：各種理由拖延、容易放棄、總是抱怨。

拒絕的絕招之：：把球丟給CHAT GPT

我後來學到某一招，就是幫他問Chat GPT，然後把對話丟分享給他。

迷思澄清

• 迷思1： 不幫＝冷漠　＝不夠朋友
  回應： 這是一種情緒勒索，你可以回給他說我好像被朋友勒索了
• 迷思2： 快速解決＝高效率＝你很厲害
  回應： 你今天替他做，明天他還是一樣不會；教會方法才是對他好。
• 迷思3： 做人要有愛心
  回應： 把別人養成巨嬰是有愛嗎？